Bogdan Mirica

Personalizeaza-ti Loganul cu “scoci” de hartie. Noteaza-ti apoi cu pixul Atlas care sunt geamurile electrice, dezaburirea sau avariile sa nu cumva sa te incurci intre atatea butoane. Fratilor ce vreti mai simplu decat bordul unui Logan? Pana si Dacia 1300 era mai complexa.

O reclama recenta, lansata de cei de la Dacia in colaborare cu Kiss FM anunta cu surle si trambite, care de care mai blonde si mai despuiate, ca Logan are o editie speciala Kiss FM. Surpriza surprizelor… Logan Kiss ofera in plus volan din piele si schimbator cu ornament cromat, tapiserie unica si indicatoare de bord cu fond argintiu si zona rosie, insa nu va inchipuiti ca facem reclama gratuita producatorului autohton. Intrebarea este: De ce sa mai complicam existenta unor saraci mosneguti care au facut rata cu pensia de militar in rezerva ca sa isi ia un Logan cu geamuri electrice si aer conditionat? O sa ziceti ca Logan tinteste publicul tanar, dar oare publicul tanar viseaza la un Logan?

Ideea de baza este ca Logan ar trebuie sa-si mai simplifice bordul, sa renunte la dotarile standard si poate asa ajunge si la pretul de 5000 de euro anuntat la inceput de constructorul francez Renault. Poate o sa ajunga si ei la “simplitatea” bordului unui VW Passat sau mai mult, Aston Martin. Sunt curios daca intr-o astfel de situatie proprietarul de mai sus ar fi avut suficient “scoci” pentru fiecare comanda.

CONCLUZIE: Urmatorul optional in gama Logan: o “harta navigationala” a comenzilor de bord (tehnoredactata, nu de mana)

Salonul Auto de la Tokyo si-a deschis portile. Editia 40 a salonului japonez a debutat cu surle si trambite, majoritatea constructorilor mondiali anuntandu-si prezenta la cel mai important evenment de acest gen din Asia. Traditia Salonului Auto de la Tokyo a inceput in anul 1954 cand japonezii au organizat pentru prima data un astfel de eveniment.

Desi vremea nefavorabila a transformat drumurile in adevarate mocirle si corturile expozantilor au zburat din cauza vantului puternic, prima editie a fost un real succes, fiind catalogata drept cea mai mare reusita in acest domeniu dupa al doilea razboi mondial. La salon au participat 254 de constructori care au expus 267 de vehicule dintre acestea doar 17 fiind modele pentru pasageri, marea majoritatea fiind alcatuita din camioane, principalul segment de piata in acel moment. Pe parcursul celor 10 zile de expozitie 547.000 de oameni au vizitat salonul japonez.

Ultima reprezentatie auto in metropola japoneza a avut loc in 2005 cand a avut loc editia cu numarul 39 a Salonului Auto de la Tokyo. Succesul a fost unul de proportii, in prima zi de salon organizatorii inregistrand un numar de 117.900 de vizitatori. La finalul evenimentului, 1.512.100 de oameni trecusera pragul salonului pentru a admira modelele expuse.

Daca ar fi sa comparam Salonul de la Tokyo cu Salonul de la Bucuresti… nu am putea. Va spun doar atat: la salonul bucurestean au fost prezenti 220.000 de oameni…

CONCLUZIE: Concluziile le trageti singuri

Femei goale si o cola rece. Ce ti-ai putea dori mai mult atunci cand esti blocat in trafic intr-o zi torida de vara? Se pare ca acest vis a devenit realitate pentru soferii din Budapesta, ungurii bucurandu-se de formele proeminente ale unor tinere domnisoare care promovau in mijlocul unei intersectii o noua bautura racoritoare.

Soferii au raportat o stare de confuzie generala. Cu mana tremuranda, bietii maghiari erau pusi in dificultatea de a alege intre bovinele goale si sticlele de cola ceheasca. Adevarul e ca putin lapte proaspat nu a facut rau nimanui. Ferice de cei care erau insotiti de prezente feminine ca nu au putut fi ispititi, palma dupa ceafa ferindu-i sa cada in pacat, cu fapta. Cu gandul insa… imposibil sa nu fi pacatuit.

CONCLUZIE: Pentru cei care nu au o masina dotata cu airbaguri, optionalele le gasiti in intersectiile unguresti!

Chinezii nu renunta la lupta si pornesc ofensiva masinilor de lux. Asa cum va anuntam astazi, producatorul chinez Nanjing a prezentat publicului modelul MG 7 Series, prima incercare importata de revitalizarea a brandului britanic dupa achizitionarea de catre constructorul chinez.

Pentru mine personal (recunosc ca am fost un fan al modelelor Rover) decizia de vinde toate drepturile constructorului britanic catre Nanjing, m-a intristat. Ma asteptam la ce e mai rau: plastic de cea mai joasa speta, tapiserie din vinilin, portiere care abia se inchid, motoare care pica dupa jumatate de an… cam asta era tot ceea ce imi putea inspira un constructor chinez.

Recunosc acum, la vederea noului MG 7, ca am judecat gresit micii orezari Nanjing, care se pare ca au facut o treaba buna cu noul model. Traditia britanica a fost putin slefuita iar formele exterioare au fost pastrate aproape intacte. Ce sa mai zic… asiaticii astia mi-au inchis gura cu un nou “Rover 75″. Dupa mine, invazia modelelor japoneze va fi concurata in 10 ani de invazia modelelor chinezesti, orezarii perfectionandu-si treptat tehnologia la fiecare salon auto. Vom asista cu siguranta la reeditarea istoriei japoneze.

CONCLUZIE: Combinati ceaiul englezesc cu orezul chinezesc si va iese un MG 7 Series.

Un lant de exemplare BMW M3 E92, aliniate in cea mai perfecta ordine isi asteapta cuminti soferii. Este vorba de un parc auto destinat cursurilor de pilotaj organizate de BMW pe noul circuit de la Nurburgring. “Invataceii” vor avea ocazia sa conduca live cea mai proaspata bestie cu motor V8, scoasa de constructorul bavarez. Asa da cursuri de pilotaj profesionist…

Ma intreb cand si cine va pune la cale un asemenea eveniment si la noi in Romania. Poate Dacia, poate Renault, poate Ford, poate! Ce-i drept, cu o duzina de Loganuri poti organiza foarte simplu un curs de pilotaj profesionist pe macadamurile capitalei.

CONCLUZIE: Unii chiar invata sa sofeze profesionist pe BMW M3.

Asiaticii au inventat o noua pozitie… de calatorit. Sau mai bine zis au adaptat o pozitie indecenta unei situatii inedite. Nu e cazul sa privim cu rautate aceasta pozitie, fiind nevoie de un ochi limpede pentru a observa “necesitatea” acestei inovatii pentru inlesnirea transportului. Sa nu-mi spuneti ca nu ati mers niciodata doi pe o bicicleta…

Imi aduc aminte, ca, pe vremea mea, atunci cand urcai doi pe o bicicleta nu aveai prea multe optiuni de pozitionare. Unul dintre pasageri trebuia sa stea in spate, pe locul “portbagajului”, cu picioarele departate, sa nu cumva sa-si prinda ceva la spite. Mai era o varianta, destul de perversa pe vremea aia, cand trebuia sa mergi pe cadru; inconfortabila ce-i drept. Sa nu uitam nici de scaunelele facute special pentru a cara vreun prichindel la gradinita, captusite cu blana de oaie sau cu fel de fel de carpe, pentru o calatorie cat mai confortabila prin gropile mioritice.

Revenind la cele doua exemplare asiatice din poza trebuie sa apreciem dezinvoltura femeii care a incercat sa imbine utilul cu placutul. Sunt sigur ca si la noi in Romania o asemenea “situatie” de transport ar putea fi incercata cu usurinta, Pegasul sau Dunarea bunicului putand face fata cu usurinta unor noi provocari “pozitionale”. Sunt curios insa ce vor nascoci romanii dupa ce vor vedea aceasta imagine: pozitia misionarului pe scuter?

CONCLUZIE: Nevoia te invata… multe pozitii.

“Frankfurt? Ce sa fac la Frankfurt?” Acestea sunt cuvintele unui tanar jurnalist auto, coleg de breasla cu noi, surprinse astazi la conferinta dedicata Salonului Auto Bucuresti, SIAB 2007. Se pare ca salonul auto german nu suscita prea mare interes in randul colegilor nostri de… “brazda”.

CONCLUZIE: Exista presa auto “profesionista” la noi in tara!

Potopul mi-a distrus un weekend care incepuse aproape perfect. Intreaga tara a fost martora weekend-ul acesta unei noi serii de avertizari multicolore: galbene-portocalii. Cu totii am vazut ce se intampla in tara si nu ne-am gandit ca asa ceva ni se poate intampla si noua. Acelasi lucru l-am zis si eu cand am vazut imaginile de la televizor. Mai tarziu insa aveam sa vad galben-portocaliu in fata ochilor.

Am plecat vineri seara catre Poiana Campina, o localitate din judetul Prahova cu cativa prieteni. Ca mijloc de transport am ales un Renault Megane sedan proprietate personala. Drumul (pietruit si nu asfaltat) care ne-a lasat in poarta casei fusese proaspat rascolit de utilajele primariei pentru inlocuirea tevilor de apa. Tonele de pamant galben rascolite au fost aruncate inapoi doar atat cat sa carpeasca scormonelile recente. Asa si?

Toate bune si frumoase pana sambata noaptea cand au inceput ploile. Si a plouat… si a plouat… si a plouat pana cand intr-un final… s-a oprit. Ok hai inapoi la Bucuresti ca weekendul s-a terminat… Toate ca toate dar mai pleaca daca poti… Am alcatuit un comando “pregatit” pentru astfel de situatii de urgenta, inarmat cu lopeti pentru a razbate dincolo de panta cu inclinare de 40 de grade.

In prima instanta am reusit sa inaintam vreo cativa metri lasand in urma transee de noroi. Preocupat sa mentin o traiectorie oarecum rectilinie nu am observat ca in viteza 1 ajunsesem deja la 5000 si ceva de rpm si ca deja Megane-ul incepuse sa “transpire” si sa respire greu prin radiator. L-am lasat sa se mai hodineasca si am cautat sa-i usuram urcarea cu cateva materiale aderente. Deja era show de show pe ulita si toti satenii isi dadeau cu parerea… nu de alta dar eram primul temerar care se incumeta pe coasta aia dupa ploaie. N-am reusit sa merg mai departe si am incercat sa o las sa se scurga la vale. Nimic.

Acum chinuie-te sa dai inapoi. Pana la urma am reusit sa aruncam masina in curtea unei vile locuite doar in weekend de niste bucuresteni sa speram foarte amabili. Si acum masina zace tot acolo. Pana cand? Pana cand ploaia se va opri sau primaria incompetenta a Poianei Campina va hotari sa arunce ceva peste namolul ala galben precum avertizarea meteorologica.

CONCLUZIE: Nu va aventurati prin Poiana Campina daca nu sunteti cu tractorul.

P.S. Imaginea a fost surprinsa cu telefonul mobil INAINTE de incercarea de escaladare.

Ce mai fac americanii cand se plictisesc? O masina plina de pixuri… E adevarat, s-a intamplat in Statele Unite si autorul “creatiei” este Costas Schuler care a ales sa-si personalizeze masina intr-un mod ingenios. Asadar Mercedes-ul lui Schuler a fost nevoit sa care peste 5000 de pixuri, markere si creioane lipite cu atentie de trasnitul american. Schuler se poate lauda acum cu o masina care atrage privirile trecatorilor.

Asteptam sa vedem si in Romania Dacia imbracata in chei fixe sau tubulare, Oltcit-ul camuflat cu bibelouri si Lastunul decorat cu pene de papagal.

CONCLUZIE: Nu conteaza cat de veche-i rabla/ Dar conteaza ce si cum o incarci

La rubrica “stiati ca?”… 23 de braileni au fost surprinsi de jandarmi facand sex in masina. Am hotarat sa deschidem blogul de astazi cu cea mai noua descoperire stiintifica a “cercetatorilor cu pulane” din Braila. Scotocitorii astia imbracati in straie de jandarmi au tulburat gemetele publice din doua parcuri brailene si au fluturat carnetelul cu amenzi deasupra capetelor goale si inspaimantate. Probabil cei 23 de braileni au citit un alt articol dintr-un cotidian bucurestean in care se preciza ca romanii sunt pe locul 4 in Europa in ceea ce priveste activitatea sexuala si priceperea in pat. Cu toate astea ei au omis un lucru.. studiul spune ca in PAT nu in MASINA.

De ce am deschis blogul de astazi cu aceste remarci obscene pentru unii, incitante pentru altii? Pentru a vedea daca este normal sa-ti folosesti masina pe post de bordel. Sa prezentam pe rand situatiile si personajele care se preteaza la astfel de gesturi.

Esti un mare senator, ai un BMW Seria 3 nou nout si te gandesti sa-l inaugurezi intr-un mod mai special… Cum faci chestia asta? Apelezi la un ajutor “specializat” desigur, poate la o secretara noua.  Si uite asa se pangareste frumusete de tapiserie din piele. Pai daca tot ai bani de BemWeu nu-ti permiti tu domnu’ senator o camera la cel mai groaznic hotel.

O alta categorie sociala care practica des aceasta experienta sunt tinerii care fura masina lu’ taticu’ si isi scot prietena la o plimbare seara pe “bulivar”. Si cum se cunosc de putin timp si sunt dornici de a vedea ce poate celalalt, tanarul se gandeste ca “Pan’ la urma hai ca poate iese ceva aici in masina. De ce sa mai astept pana cand vor elibera tata si mama casa?”. Si atunci cand iti este “masina mai draga” te trezesti cu un jandarm frustrat ca iti perturba intimitatea cu lanterna.

Chiar si doctorii si profesorii recurg la masina ca la un ultim refugiu de eliberare a hormonilor. Pai ce ei nu sunt tot intelectuali? De ce atata discriminare. Asa ca hai sa ne luam asistenta sau eleva pe care o meditam si sa ii aratam cum se da scaunul pe spate la Mertanul C-Klasse.

Multi nu inteleg, multi condamna multi o fac si nu recunosc… dar cei mai multi citesc si trec mai departe. E moral sa faci sex in masina? E normal sa-ti folosesti masina ca pe un obiect de satisfacere a nevoilor tale sexuale? Ramane ca voi cei care cititi si nu treceti mai departe sa raspundeti la aceasta intrebare.

CONCLUZIE: “Jandarmii au descoperit 23 de braileni facand sex in masina…” Pai cum asa, unul era in plus? Nu trebuia sa fie numar cu sot?