De vreo câteva luni, în fiecare dimineaţă, mă întâlnesc cu Pasajul Obor. Ne cunoaştem de mult. Încă de pe vremea când zona se cobora la înălţimea numelui: Obor. Am parcurs împreună etapa modernizării lui Onţanu şi m-am bucurat de faţa europenizată a intersecţiei de deasupra sa. Am tot zis că e un crâmpei de civilizaţie austriacă.
Cu timpul însă, numele şi-a pus din nou amprenta asupra modernităţii. Ca un jug ce atârnă greu la gâtul civlizaţiei. Obor-ul a reînviat cu comercianţi ambulanţi, miros de urină, maidanezi, pereţi scorojiţi şi scări rulante care scârţâie îmbâcsite. A reînviat mototolind spoiala occidentală pe care o primise în 2008.
Dar spiritul mahalalei de altădată nu se opreşte aici. El coboară dincolo de intersecţie. În subteran. Acolo unde de câteva luni eu şi Pasajul Obor ne privim în ochi prin beznă. O beznă pe care o tai cu cuţitul, chiar dacă afară soarele e la amiază. E plăcut să experimentezi de cel puţin două ori pe zi coborârea în întuneric, vecină cu deprimarea.
De câteva săptămâni am observat că primarul sectorului 2 a găsit o soluţie salvatoare. Nu e un Dorel minune care lipeşte fire, nici o echipă de intervenţie specializată. E o amărâtă de tablă pe care scrie: „Iluminatul public defect”. E drept că e mai ieftină decât cei 600 de metri de cabluri pe care primăria îi tot licitează de parcă ar fi Arca lui Noe. E drept şi că cei 600 de metri de cablu au fost furaţi de un grup de oameni conduşi de acelaşi spirit al generaţiilor: spiritul Obor.
Nu am nimic personal cu motocicliştii. Încerc să le fac loc în trafic şi mă bucur că majoritatea sunt civilizaţi şi mulţumesc. Am însă o problemă cu, să le zicem scuterişti. Nu aş vrea să generalizez. Nu toţi pot fi încadraţi în această categorie. Unii dintre ei sunt responsabili, poartă cască, chiar şi genunchiere, ba mai şi semnalizează.
Am o problemă cu puştii care odată ajunşi la pubertate încep să încalece pe „atelajele” cu două roţi asemeni vechilor fii de boieri pe bidivii negri cu stea în frunte. Cu gura până la urechi, cu picioarele crăcănate, smucind de ghidon şi strângând cu putere acceleraţia. Unora nici nu le-a dat mustaţa, dar mustesc de adrenalină împrăştiată pe şosele de multe ori la pachet cu propria viaţă.
Şi te trezeşti că soarta tocmai te desemnează să devii călăul unui ţânc neatent şi fără cască. Sau, în anumite situaţii, al unui zidar plecat să-şi cumpere bere la PET din capătul străzii. Remuşcări, vină, procese de conştiinţă nu pot şterge pierderea unei vieţi din prostie.
Potrivit datelor existente în registrele nu ştiu cui, pe şoselele noastre există 300.000 de mopede. Deci material suficient pentru tragedii. Poliţia a întocmit dosar penal pentru 2081 de scuterişti prinşi că au condus fără permis. Dacă ne raportăm la cele 300.000 sunt puţini. Foarte puţini.
Să sperăm că se schimbă ceva, acum că mai multe capete luminate din Ministerul Transporturilor au întocmit normele de instruire a celor care vor să obţină permisul de categorie AM, categorie specială mopedelor.
Colegul meu Sebastian vă explică pe larg de ce aveţi nevoie pentru a circula în siguranţă pe mopedul vostru, aici.
Postat de Bogdan Mirica in Opinii / Siguranta pe January 25th, 2013
Weekendul 26-27 ianuarie se anunţă a fi unul extrem de dificil pentru şoferii care intenţionează să folosească şoselele din Estul ţării. Agenţia Naţională de Meteorologie a emis o avertizare de god galben şi portocaliu pentru mai multe judeţe din estul şi sudul României. Cele două culori, care strecoară panica pe căile undelor în fiecare casă din România, anunţă precipitaţii abundente, intensificări ale vântului şi viscol.
Dacă o luăm ca la lecţia de geografie, va ploua în judeţele din sudul ţării, iar vântul va atinge viteze de 50-60 de km/h. Va ninge în Carpaţii Orientali şi în Munţii Bucegi, adică pe Valea Prahovei. Aviz schiorilor, pentru care codul galben e o veste bună.
Să trecem însă şi la judeţele panicate de culoarea portocaliu. Prognoza este sumbră. Se anunţă căderi importante de zăpadă, viscol cu vânt de 70 km/h şi reducerea vizibilităţii la sub 50 de metri. Nu vi se pare un scenariu cunoscut. Ceea ce vi se va părea şi mai familiar va fi blocarea drumului european E85. Asta pentru că, printre judeţele afectate de codul portocaliu sunt Neamţ, Bacău, Vrancea şi nordul Buzăului.
Echipajele de deszăpezire nu vor face faţă troienelor, drumarii vor privi către cer aşteptând să se oprească şi sute de maşini plecate la drum în ciuda atenţionărilor se vor trezi blocate. La ora aceasta E85 este închis între localităţile Tişiţa şi Adjud, însă treptat troienele vor mai înghiţi şi alţi kilometri de asfalt.
Meteorologii se pregătesc să prelungească atenţionarea de cod portocaliu până duminică. Un comunicat va fi făcut public în jurul orei 14:00.
Dupa ce ca avem doar doua autostrazi in Romania, nici pe alea nu stim sa le folosim. Un video publicat astazi de Realitatea.net dovedeste ca nu numai americanii incurca sensurile de mers pe autostrada.
Un Logan de culoare albastra a fost surprins de ceilalti participanti la trafic in timp ce se deplasa pe contrasens, cu luminile de avarie in functiune. Motivul acestui act (aproape) sinucigas nu se cunosc, deocamdata.
Ce se intampla cand pierzi controlul masinii peste un pod? Ai toate sansele sa ajungi asa…asta daca ai noroc si eventual o camioneta ca a personajului din imagine. Baietii de la WreckedExotics au reusit sa surprinda esenta nefericitului accident si clipele de spaima ale soferului, care isi vedea moartea cu ochii.
Nu stim daca sa compatimim soferul pentru nefericitul accident sau sa-l invidiem ca a reusit sa scape cu viata, multumita sasiului destul de rezistent, se pare. Un lucru e cert omul isi va multumi toata viata pentru alegerea facuta in momentul achizitionarii camionetei.
CONCLUZIA: Un sasiu sanatos, cel mai bun prieten al omului (din imagine)
O bila de demolari a zdrobit mai multe masini si a ranit grav trei persoane. Aceasta este pe scurt povestea unui accident “de munca” petrecut in Pennsylvania, Statele Unite. O bila cantarind 680 de kilograme s-a desprins de lantul care o tinea agatata de bratul macaralei si s-a rostogolit pe sosea. Din nefericire a intalnit in calea sa un Ford Taurus care astepta culoarea verde a semaforului. Bila insa l-a facut sa incalce regulile de circulatie infigandu-se sanatos in spatele masinii sale. Lovitura a propulsat prima masina pe o distanta de 6 metri avariind si celelalte vehicule care asteptau culoarea verde.
Ce invataminte tragem de aici? Ca este de multe ori bine sa trecem pe rosu, ca nu se stie niciodata ce ar putea sa ne bata pe umar. In plus ar fi recomandat ca fiecare sofer sa-si verifice oglinzile retrovizoare cat mai des pentru a vizualiza posibilele amenintari: bolovani, tauri furiosi, butoaie de “esenta tare” (asemeni celor din binecunoscuta reclama la bere), tiruri scapate de sub control sau… biciclisti sinucigasi.
Este greu de inteles cum s-a desprins aceasta bila dintr-un lant atat de solid… Ne gandim ca poate macaragii, also known as the “Demolatorii”, au pus un pariu la o sticla de bere ( de aceeasi esenta tare) in timpul serviciului:
“Bai Ioane (a se citi John pt ca suntem in SUA) vezi tu ”popicele” alea de la semafor? Pariu ca fac un strike de toata frumusetea? Nu mai ramane nimic in picioare.” Raspunsul a fost prompt dar intarziat:
“Bai Gheorghita (a se citi George cu accent de presedinte) alea nu sunt popice.” Pana sa apuce sa termine fraze….BOMBS AWAyyyyyyyyyyyyy.
Cativa baieti drogati de pe marginea trotuarului isi atintesc privirea in sus: “E o pasare….E un avion….E o biiiillllllaaaaaaaaaaaa”… Sar ca arsi de pe marginea trotuarului si incearca sa o prinda……”E a mea…Ba nu, e a mea…E a noastra bah…” Si cum se certau ei asa au scapat bila printre degete si aceasta a luat-o la vale… Au inceput sa alerge disperati dupa ea…”Bilaaaaaa, vrem bilaaaaa, nu fugi de noi… vrem sa te injectaaaaaam.” Bucuria le-a fost rapita insa de masina din imagine care a bagat repede bila in portbagaj si a incercat sa fuga cu ea. A fost insa repede retinut de salvare si politie…
CONCLUZIA: Cine alearga dupa o bila s-ar putea sa fie lovit de una!
Pe strada Camil Ressu din capitala un “experimentat” sofer a incercat sa-si strecoare pretiosul Audi sub un tir. Cascadoria i-a iesit perfect insa nu stim daca ea a fost cauzata de un rau voitor care i-a pus “piedica” sau pentru ca soferul cu tirul se dovedise obraznic.
Zilele trecute pe site-ul nostru au aparut cateva comentarii in contradictoriu la stirea “15 Audi R8 in Romania”. Brand-urile Audi si BMW erau intens criticate si mai mult decat atat etichetate: cei care au BMW sunt tigani si manelisti iar cei care poseda modele Audi sunt mai finuti. Cat de finuti sunt soferii de Audi ne-o demonstreaza chiar pozele de mai jos.
Ceea ce au omis insa cititorii nostri sa spuna este ca Audi si BMW sunt ambele, in egala masura, cumparate de capsunari; ambele sunt masini de smecheri care au furat sau au muncit. Dar acum vin si va intreb: Si ce daca sunt masini de capsunari? Oare cu ce sunt mai buni baietasii de bani gata care iau masina parintilor din curte si o baga frumos si elegant sub un tir? Cu ce sunt ei mai buni decat capsunarii? Va mai trece mult timp pana vom inceta sa etichetam oamenii dupa masina pe care o conduc, pana cand vom inceta sa ne mai ghidam dupa zicala adaptata “masina nu face pe om”.
Dar pana atunci sa ne intoarcem la patania soferului nostru care oricat ne-ar mira este una grava. E urat cand vezi un Audi A4 facut turta dulce dar e si mai urat atunci cand nu poti sa-i plangi de mila soferului doar pentru ca l-ai etichetat dupa masina.
Concluzie: Daca aveti impresia ca puteti face pe cascadorul amator luati-va un Matiz; macar acela stiti ca va iesi pe partea cealalta.
