Meşter

Cateva dintre povestile ascunse dar extrem de interesante ale SIAB 2007.

1. Duminica, in cea mai aglomerata zi de la SIAB, un pusti de vreo 18-19 ani urca pe barele de sustinere ale unui stand pentru a-si recupera balonul cu heliu care urcase in varfu’ corturilor. Fiind chemat inapoi de organe (nu il durea burta, e vorba de cele de securitate), omul a raspuns: “Pai daca tot am dat 150 de mii macar cu asta sa ma aleg”!

2. Cele trei exemplare de la standul Maserati (GranTurismo, Quattroporte si Coupe) au fost deja cumparate. In plus, cateva Coupe-uri in plus si-au gasit cumparatorii. Acestia nici macar n-au intrebat de pret.

3. Brabus a vandut accesorii la scoruri imense pentru o prima participare oficiala la SIAB. La cum arata masinile, e absolut normal.

4. Multi dintre cei care ajung la SIAB Otopeni nu stiu ca in pretul biletului de intrare (15 RON) NU intra si pretul parcarii (alti 15 RON). Enervati, unii s-au hotarat sa dea cu sapa salonului si au plecat inapoi spre casa, nervosi.

5. Standul McDonald’s e undeva in spatele spatelui spatelui halei 2 (adica hala din spate). Dupa culoarul cu toalete ecologice, faceti dreapta. Bun loc si-au gasit. oricum, asta e o informatie utila, pentru ca una dintre marile enigme la SIAB este “Unde e McDonald’s-ul?”

6. Centrul de presa are forma unei garsoniere si dispune de fix doua (doua) laptopuri. Stiu ca nu incape comparatie, insa la Geneva sau Frankfurt sunt cateva sute.

7. Programul evenimentelor de la SIAB a fost atat de bine definitivat incat nici macar jurnalistii nu stiau cand se intampla unele sau altele prin Otopeni. Elegant.

8. Unii jurnalisti au dat din nou cu bata-n balta, scotand porcu’ din ei in momentul in care mocaciunea (a se citi cadoul importatorilor sau spaga, in limbaj colocvial) aparea la orizont. Din pacate pentru jurnalistii auto cunoscuti care nu se coboara (unii) la acest nivel, breasla a dat-o iar in balarii. Mai multe cititi AICI.

9. Exista un munte de acreditari neridicate de catre jurnalisti. Pentru cei care ajung sa citeasca aceste randuri, acestea se afla in cantrul de presa. Cum ajungeti la centrul de presa? Platind bilet. Ole!

Una scurta: de ce-i mai spune Salonul de la Bucuresti din moment ce organizatorii spun ca este pentru prima data cand evenimentul are loc in afara capitalei (a.k.a. orasul Otopeni)?

Atunci cand eram la liceu, multi dintre colegii mei obisnuiau sa deseneze pe banci intreaga gama de obiecte/marci/logo-uri preferate, reusind sa starneasca invidia celorlalti (daca cel care desena chiar avea talent) sau sa intinda la maximum nervii profesorilor sau ai femeii de serviciu care erau nevoiti sa asiste aproape in fiecare zi la dezvelirea cate unui monument artistic de finete. Normal, contraargumentul autoritatilor era “strici banca pe care a dat scoala bani”, fara a se lua in calcul ca noi cotizam la fondul scolii in fiecare inceput de semestru fara un scop sau chitanta anume.

In sfarsit…Astazi am dat cu capul de pragul de sus al unor fotografii care mi-au readus in minte acea perioada. De aceasta data este nu este insa vorba de o banca luata oricum pe banii statului ci de un ditamai Lamborghini Gallardo de 200.000 de euro care, se pare, a fost vazut de stapanul sau ca locul perfect pentru exercitarea profesiei spirituale de pictor.

Asta, evident, daca opera de arta nu ii apartine vreunui binevoitor care se afla in trecere in plin avant creativ.

Atunci cand nimeni nu le mai dadea vreo sansa pe taramul magic al volanului, femeile s-au strans intr-o zona ferita de uretra si si-au ales o sefa. Iar acea sefa urma sa le reprezinte in toate imaginile legate de femei la volan. Si in toate bancurile cu blonde la volan. Si in toate filmuletele cu femei care circula pe internet. Si in tot.

Si pentru ca v-am obisnuit sa fim acolo unde volanul se invarte la mai mult de 90 de grade pentru a lua un viraj cu peste 60 km/h, va prezentam parcarea acelei intruniri a femeilor. R8-ul din imagine nu ii poate apartine decat sefei, evident.

Nota: fotografia ii apartine bunului meu prieten si coleg de la Roata de Rezerva, Vali Ciurel. A fost realizata cu prilejul Salonului Auto de la Frankfurt, intr-una dintre miliardele de parcari din Germania. Identitatea celei (celui) de la volan nu a fost insa confirmata deocamdata. Danke, Ciurelinho!

Am fost plecat din Bucuresti pentru cateva zile pentru un test drive iar la revenire am asistat la un joc de lumini laser live, undeva pe langa Palatul Parlamentului (a.k.a. Casa Poporului, sa nu ne incurcam in explicatii de alt tip). Ei bine, din cauza unor zile ale orasului (din cate am inteles in explicatii preliminarii), laserele sunt proiectate pe cladiri, blocuri, copaci, ape si, nu in ultimul rand, pe masini. Care masini erau in miscare.

Pe mine, cel putin, asta m-a deranjat. Este adevarat, veneam dupa un drum destul de lung, insa nu ti-e tot aia ca la apus, atunci cand oricum te chinui sa analizezi distante si masini din cauza luminilor amestecate, sa dai de un joc de lasere care se desfasoara in retina-ti.

Ok, e doar o defulare, insa intreb ca un om simplu: daca un Mercedes se loveste de un Audi si iese urat iar cei doi posesori ai masinilor dau in judecata autoritatile, cine castiga? Raspunsul, in numarul viitor sau (foarte probabil) in realitate, peste cativa ani de amanari a judecatii. C-asa-i la noi.

De fiecare data cand la semafor se opreste un Q7 in stanga sau dreapta mea, se face intuneric. De fiecare data cand in SUA se opreste un Ford in stanga sau dreapta unui Q7, se face noapte. De fiecare data cand in stanga sau dreapta unui Smart Fortwo se opreste orice, e eclipsa.

Enjoy.

Stiti ce se intampla daca pui un bob de orez la poalele unor munti? Creste un ditamai poporul in jurul lui. Asa si cu masinile. Daca le dai o roata cu jante unice in lume chinezilor, ai toate sansele ca la cateva zile sa afli ca nu mai esti fericitul proprietar al singurei roti de acel tip existente pe Glob.

La primul Salon Auto International la care am participat, Geneva 2005, langa unul dintre modelele BMW statea un baiat cu ochi oblici care poza de zor. Nu l-am bagat in seama la inceput, crezand ce e vreun japonez dement care face poze pentru ca degetul lui sufera de Alzheimer. Dupa vreo cinci minute de nebagare in seama, privirea mi-a cazut pe interesul cu care omul nostru, imbracat regulamentar la costum, poza busonul de benzina din toate pozitiile.

Un alt prieten din presa auto imi povestea cum il vazuse pe unul care facea acelasi lucru, doar ca era asezat pe spate, i se vedeau doar picioarele, si poza dedesubtul lui A5 la Geneva, in acest an. Da’ poza, nene, de la un moment dat oamenii din zona credeau ca asiaticul a dat ortu’ popii sub toba masinii.

In tot acest peisaj, vin baietii de la Shuanghuan (e un challenge sa scrii si sa tii minte numele astora) care spun ca ei nu fac altceva decat sa copieze legal. Pentru ca guvernul chinez le permite asta. Asta e ca si cum m-as apuca eu sa investesc intr-o firma care produce masini pe care am numi-o Subaru si a carei sigla ar fi cerul instelat. Explicatie: pai e albastrul de pe steagul Romaniei, deci e legal. Iar denumirea este, foarte clar, o coincidenta. De unde sa stiu eu ca japonezii au ceva sub aru, orice ar insemna “aru” asta. Sau sa-i zic mai bine Pestearu?

Acum, ca s-a calificat Steaua, vom putea urmari pe viu, din nou, cel mai tampit test de siguranta al unei masini. Impactul cu Gigi-ul pe plafon.

“Consideram ca prin tehnologia pe care o propunem pentru 500, acest model poate si trebuie sa se ridice la standardul a cinci stele la testele de siguranta”. Afitmatia ii apartine lui Luca De Meo, brand manager Fiat, si a fost facuta in ziua lansarii oficiale a modelului, in centrul orasului Torino. Rezultatul? Fiat 500 a primit cinci stele la EuroNCAP, constituind, iata, o varianta de luat in seama atunci cand in discutiile intre prieteni ajungeti la argumentul numit “siguranta”. Altfel spus, eliminati-va din vocabular expresia “Jeane, da’ ce-i cu cutia aia de chibrituri aici? Varza, muci se face!”.

Renault. Dupa ce si-a tras gama de modele cu miliarde de stele EuroNCAP (am un prieten bun, fan Renault, care mizeaza tot timpul pe siguranta cand vine vorba de o masina, spunand ca asta trebuie sa stea in prim-plan la alegerea unui model), francezii dau un rateu de zile mari, reusind sa adune doar 4 stele pentru noul Twingo. Naspa. la anul, Renault nu isi vor mai putea baza campaniile nici pe “Am castigat Formula 1″ si nici pe “Avem cinci stele pe toata gama”. Si atunci, pe ce ne bazam? Pe Logan?

100.000. Keep walking.