Meşter

Fratilor, spuneti ce vreti despre italieni, dar nu ca duc lipsa de imaginatie. Fiat a lansat acum ceva vreme in Italia noul 500. Nimic nou, cei care dau des pe Automarket stiu foarte bine toata agitatia legata de acest subiect. Inca de la lansare (una facuta cu mare fast, pe raul Po din Torino, cu miliarde de jocuri de artificii si cu un spectacol grandios) mi-am dat seama ca 500 reprezinta pentru Fiat cam de inseamna culoarea verde pentru frunze, astfel ca toata investitia in lansari li se va intoarce cu varf si indesat.

Ok. Au urmat celelalte piete de lansare.

In Marea Britanie, modelul se va lansa peste cateva zile, la fix 500 de ore (hehe) de la intrarea in noul an. Masinuta va face deliciul publicului, fiind agatata pe Millenium Wheel din Londra, unde va fi expusa intregii multimi adunate acolo.

La Berlin, unde 500 va primi in scurt timp premiul Masina Anului in Europa (celebrul Car of the Year), Fiat a inchiriat cateva platforme care circula prin subteran la metroul din capitala Germaniei cu cateva exemplare 500 expuse. Plus mesajul genial “Happy new Car of the Year everybody!”. Normal, solutia gasita de italieni in Germania are si un background: in primele doua luni de la lansare, in Germania s-au vandut deja 5000 de unitati 500.

In scurt timp, 500 se va lansa si in Romania. Dupa toate aceste spectacole de gala sau solutii indraznete, ne asteptam la multe de la importatorul oficial in Romania. Deci daca veti auzi de vreun show ciudat in urmatoarele cateva saptamani, inseamna ca a venit Cinquecento.

Sefii Mercedes s-au suparat. S-au strans ei asa, intr-o zi, si au decis ca modelul pe care trebuie sa se supere este R-Klasse, monovolumul luxos pe care l-au dezvoltat incepand cu 2001 si l-au lansat in eter in 2006. De ce s-au suparat? Pentru ca, desi ei se bazau pe fo’ 50.000 de unitati pe an vandute in toata lumea, R-Klasse a ajung in doar 35.000 de garaje. Iar acum, oamenii au ramas interzisi vazand ca previziunile lor nu s-au adeverit, astfel ca se bat cu pumnu-n piept si, necajiti nevoie mare, sustin ca au inceput deja lucrul la un nou model, care “ar putea fi continuatorul lui R-Klasse sau ar putea fi ceva total diferit”.

Bun. Si acum, ce nu stiu sefii Mercedes. Unu la mana: masina aia n-are creier si suflet, deci degeaba o amenintati ca o schimbati, ca pe ea o doare-n teava de esapament. Doi la mana: Nu voi ati pus la punct politica de pret, care l-a dus pe R-Klasse intre ML si G in tabelul preturilor gamei companiei germane? Pai si atunci, cine sa va ia monovolumul, ca intalnirile de afaceri pot sa aiba loc si in birou, nu trebuie vreo masina cu birou in ea in care sa semneze sefii acte? Ei, vedeti? Poate ca in loc sa va aratati dezamagiti de ea, ar fi bine sa va ganditi ca nimeni altcineva nu e de vina in afara de sefii de produs de la voi.

Atunci cand eram la liceu, multi dintre colegii mei obisnuiau sa deseneze pe banci intreaga gama de obiecte/marci/logo-uri preferate, reusind sa starneasca invidia celorlalti (daca cel care desena chiar avea talent) sau sa intinda la maximum nervii profesorilor sau ai femeii de serviciu care erau nevoiti sa asiste aproape in fiecare zi la dezvelirea cate unui monument artistic de finete. Normal, contraargumentul autoritatilor era “strici banca pe care a dat scoala bani”, fara a se lua in calcul ca noi cotizam la fondul scolii in fiecare inceput de semestru fara un scop sau chitanta anume.

In sfarsit…Astazi am dat cu capul de pragul de sus al unor fotografii care mi-au readus in minte acea perioada. De aceasta data este nu este insa vorba de o banca luata oricum pe banii statului ci de un ditamai Lamborghini Gallardo de 200.000 de euro care, se pare, a fost vazut de stapanul sau ca locul perfect pentru exercitarea profesiei spirituale de pictor.

Asta, evident, daca opera de arta nu ii apartine vreunui binevoitor care se afla in trecere in plin avant creativ.

De fiecare data cand la semafor se opreste un Q7 in stanga sau dreapta mea, se face intuneric. De fiecare data cand in SUA se opreste un Ford in stanga sau dreapta unui Q7, se face noapte. De fiecare data cand in stanga sau dreapta unui Smart Fortwo se opreste orice, e eclipsa.

Enjoy.

“Consideram ca prin tehnologia pe care o propunem pentru 500, acest model poate si trebuie sa se ridice la standardul a cinci stele la testele de siguranta”. Afitmatia ii apartine lui Luca De Meo, brand manager Fiat, si a fost facuta in ziua lansarii oficiale a modelului, in centrul orasului Torino. Rezultatul? Fiat 500 a primit cinci stele la EuroNCAP, constituind, iata, o varianta de luat in seama atunci cand in discutiile intre prieteni ajungeti la argumentul numit “siguranta”. Altfel spus, eliminati-va din vocabular expresia “Jeane, da’ ce-i cu cutia aia de chibrituri aici? Varza, muci se face!”.

Renault. Dupa ce si-a tras gama de modele cu miliarde de stele EuroNCAP (am un prieten bun, fan Renault, care mizeaza tot timpul pe siguranta cand vine vorba de o masina, spunand ca asta trebuie sa stea in prim-plan la alegerea unui model), francezii dau un rateu de zile mari, reusind sa adune doar 4 stele pentru noul Twingo. Naspa. la anul, Renault nu isi vor mai putea baza campaniile nici pe “Am castigat Formula 1″ si nici pe “Avem cinci stele pe toata gama”. Si atunci, pe ce ne bazam? Pe Logan?

Ce nebunie! Daca cei de la Renault banuiau macar ca noul lor model va agita intr-atat spiritele, nu se mai chinuiau cu redesenare, redesign si regandirea formelor ci scoteau pur si simplu ce le iesea din mana si gata.

Laguna este si va fi unul dintre exponentii Renault. Este modelul care, situat in varful gamei, ar trebui sa ne demonstreze de ce este capabil constructorul francez. Ei bine, de aceasta data este altfel. Dupa esecul de proportii numir VelSatis, Laguna trebuia sa ia in maini o intreaga industrie de masini de la un nivel incolo. Renault stie asta. Si atunci, de ce au realizat un design cel putin ciudat?

Citeste in continuare »

Smen de Dambovita. Am asistat zilele trecute la cea mai tare intamplare din acest an in industria auto mondiala.

Rezumat: compania britanica TVR a fost scoasa la vanzare din cauza ca se indrepta cu pasi repezi spre faliment si pentru ca rusul Nicolai Smolenski nu isi permitea sa mai plateasca salariile angajatilor. Acestea au fost motivatiile oficiale. In aceste conditii, statul britanic a decis sa plateasca el salariile oamenilor pentru a evita orice fel de criza.

Si aici intra in joc genul de abordare ruseasca invatata si tocita pe banzile scolilor KGB. Smolenski (nici nu stiu daca sa il numesc om de afaceri pana la urma) a anuntat ieri ca TVR a fost vanduta pana la urma. Noul proprietar? Stupoare! Tot Smolenski! Tare, nu?

“Frate, n-am bani sa mai platesc salariile angajatilor, da’ ia sa cumpar eu compania pe care o vand acum la pret de dumping si sa o mut din Marea Britanie”. Acest tip de filosofie cuaternara, demna de filmele in care Volga reprezinta rasaritul si apusul, este la moda peste tot in Rusia si incepe sa se extinda in tarile vestice. Iar in Marea Britanie, unde conservatorismul e la el acasa, acest tip de abordare nu poate decat saiti ridice lumea in cap. “Bai, a venit rusu’ si isi bate joc de noi a la grande la noi in tara!”

Partea proasta e ca destinul TVR e in mainile lui Smolenski, care ameninta ca muta uzina in Italia, punand capat unei istorii care s-a confundat cu stilul exclusiv britanic. Cu alte cuvinte, rusul isi cam baga picioarele in ea istorie. Dar telenovela TVR continua si o sa va tinem la curent.

Abramovici o fi pe fir, ca in Anglia sunt o gramada de alte companii cu potential?….

Azi am una pentru fanii si pentru criticii lui Logan, deopotriva.

Iubesti modelul asta? Crezi ca ti se potriveste? Este ceea ce cautai? Are in el tot ce trebuie sa aiba o masina? ARE, TATA!

Urasti modelul asta? Crezi ca e aiurea si ca de fapt nu e masina ci o troaca pe roti care va crapa in prima curba? Crezi ca e o lada frigorifica care nu ingheata si care are sub capota niste motoare frantuzesti? NU, FRATE! E o masina ca oricare alta. Doar ca e ceva mai ieftina.

Si pentru ca strainii stiu sa reproduca cel mai bine aceasta disputa in maniera publicitara, va invit sa urmariti doua spoturi TV in care Logan este cu adevarat regele soselelor. Play!

Ce se intampla in creierul unui inginer Toyota? V-ati gandit vreodata?

De fapt, v-ati imaginat vreodata un creier de inginer auto? Ei bine,va prezint astazi prima imagine stilizata a unui astfel de centru de creatie. Trebuie doar sa aveti o conexiune buna si sa aveti rabdare sa vedeti cum functioneaza fiecare particica la Toyota. Click AICI.

Avem probe video de la operatiunea “Touareg a tras un Boeing”! Dupa ce ne-am scandalizat, nu am crezut, am fost sceptici sau am fost mandri de Touareg, iata proba video: masina germana chiar a tras dupa ea 155 de tone! Daca vreti sa (re)cititi dialogurile spumoase dintre cititorii Automarket, mergeti AICI. Daca vreti sa vedeti David versus Goliat, play ce-i mai jos.