Meşter

Premisa: Bucurestiul este plin de jeg la ora asta, astfel ca toate masinile din oras au aceeasi culoare: un gri-sobolan, stratul de noroi fiind de grosimi diferite in functie de masina si de data la care a fost spalata ultima oara.

Prin amabilitatea SNCFR, astazi am fost nevoit sa astept doua ore un tren care trebuia sa soseasca la 5:42. Normal, nu mi s-a dat nicio explicatie legata de motivul intarzierii, singura cunoscuta in ecuatie fiind ca “trenul stationeaza la Campina”. Informatie pe care o verificasem si eu, prin telefon, dat fiind ca nu ma trezesc la ora 4 decat daca trebuie sa ridic pe cineva din gara. Oricum, cele doua ore de intarziere (retineti, 5:42 – 7:42) m-au facut sa am o revelatie. Neavand ce face si fiind indeajuns de adormit la ora aia incat sa nu stau aiurea pe un scaun, am hotarat ca e timpul sa imi duc masina la spalatorie. Si pentru ca la ora 6 nu stiam foarte multe spalatorii deschise (dar si pen’ca trebuia sa imi omor cumva timpul) am ajuns in apropiere de Baneasa, pe Barbu Vacarescu, unde speram sa gasesc deschis la spalatoria non-stop al benzinariei O** (OMV adica).

Care a fost revelatia? Frate, la ora 6 erau 10 masini care asteptau sa intre la spalatorie! In conditiile in care oricum la zece metri redevin jegoase ca inainte din cauza mocirlei. Si vorbim de modele de la 25.000 de neuro in sus. Ok, poate nu e un lucru rau ca oamenii isi spala masinile ca sa arate bine, dar totusi… 6 dimineata?

Apropo, ca sa vedeti cat de treji sunt baietii de la spalatorie la ora aia, va anunt ca dupa ce am spalat masina praful de pe hatch era in acelasi loc in care il lasasem inainte sa intru sub influenta periilor din burete.

Uneori, recall-urile nu ajung in presa. Alteori, acestea ajung prima data la presa si abia apoi la dealerii sau importatorii care trebuie sa conduca respectiva operatiune de rechemare in service. Iar uneori (in mai putine cazuri), recall-urile intra in atentia jurnalistilor de la cititori.

Asa ni s-a intamplat si nou astazi, cand unul dintre cititori ne-a trimis foaia de rechemare in service pentru Chevrolet Aveo 1.4. Se pare ca principala cauza a recall-ului este reprezentata de furtunul de benzina care, in cazul unui impact frontal, se poate sparge.

Nu stim exact cate exemplare Aveo au fost rechemate, cate nu si mai ales in ce perioada se desfasoara recall-ul, dar v-am anuntat, poate aveti Aveo si veti fi chemati. Nu de alta, da’ sa nu va faceti planuri de concediu in urmatoarea perioada.

Ieri, in ultima etapa a celei de-a 30-a editii a Raliului Dakar…

Asa trebuia sa inceapa post-ul de pe blog astazi. Insa, pentru ca teroristii au facut-o de oaie-n desert, ne-am multumit sa urmarim la Eurosport intreaga istorie a celui mai cunoscut rally-raid al lumii, de cand a inceput acesta sa fie filmat si pana astazi. In urma a ramas doar  regretul ca in acest an nu am vazut armata de romani la treaba, amintirea unor fotografii de clasa din desertul african si promisiunea ca raliul revine la anul cu forte proaspete. A, da! Si ideile fantaziste cum ca o replica a Dakar-ului va avea loc in Romania si Ungaria. Poa’ sa fie, ca Dakarul nu e nimic.

Sefii Mercedes s-au suparat. S-au strans ei asa, intr-o zi, si au decis ca modelul pe care trebuie sa se supere este R-Klasse, monovolumul luxos pe care l-au dezvoltat incepand cu 2001 si l-au lansat in eter in 2006. De ce s-au suparat? Pentru ca, desi ei se bazau pe fo’ 50.000 de unitati pe an vandute in toata lumea, R-Klasse a ajung in doar 35.000 de garaje. Iar acum, oamenii au ramas interzisi vazand ca previziunile lor nu s-au adeverit, astfel ca se bat cu pumnu-n piept si, necajiti nevoie mare, sustin ca au inceput deja lucrul la un nou model, care “ar putea fi continuatorul lui R-Klasse sau ar putea fi ceva total diferit”.

Bun. Si acum, ce nu stiu sefii Mercedes. Unu la mana: masina aia n-are creier si suflet, deci degeaba o amenintati ca o schimbati, ca pe ea o doare-n teava de esapament. Doi la mana: Nu voi ati pus la punct politica de pret, care l-a dus pe R-Klasse intre ML si G in tabelul preturilor gamei companiei germane? Pai si atunci, cine sa va ia monovolumul, ca intalnirile de afaceri pot sa aiba loc si in birou, nu trebuie vreo masina cu birou in ea in care sa semneze sefii acte? Ei, vedeti? Poate ca in loc sa va aratati dezamagiti de ea, ar fi bine sa va ganditi ca nimeni altcineva nu e de vina in afara de sefii de produs de la voi.

Tocmai cand unii incepeau sa arunce vorbe grele la adresa designerilor Volkswagen (pe principiul “ba, Audi de ce poate si voi nu, ca sunteti sub acelasi acoperis?!”), nemtii au scos la iveala una dintre cele mai aratoase masini ale ultimelor luni. Este adevarat, e greu ca un coupe cu know-how in spate sa arate naspa, dar in cazul lui Passat CC toate vorbele de sfinti care au mers spre clasicismul lui Golf 5, de exemplu, se intorc si isi cer iertare.

Pe bune, nu e frumoasa masina asta?

Stiti ca Rompetrolul a fost cumparat de o companie din Kazahstan? Ei bine, desi in urma cumpararii tot ce am vazut a fost un roman fericit si cu multe miliarde de ce vreti voi in cont, moneda are si o alta fata.

La o benzinarie din provincie, omul care spala masinile pe acolo cu jetul de apa (ca periile nu functionau), spunea cu tristete in glas in timp ce dadea la robinet: “De cand au cumparat aia Rompetrolu’, s-a dus dracu’ tot. Uite, stam cu periile astea astea stricate de vreo doua luni si nu vine nici dracuu sa se uite peste ele. Spal cu mana si jetul, ca masinile tre’ sa fie curate, omul da un ban pentru asta. Compresorul e si el stricat de vreo luna. Am facut cerere sa vina oamenii si nimic. Acum un an, cand sunai, a doua zi erau aici si reparau tot. Acum…”

Si uite-asa se mai verifica o data principiul “s-a dus sefu’-ncepe chefu’ “.

1700 de euro pentru o masina? Hell yes! Se intampla in India si vine direct de la Tata, constructorul care astazi a revolutionat industria auto la nivel mondial prin prezentarea celei mai ieftine masini produse vreodata. Dar pentru ca analistii au analizat destul, e cazul ca oamenii care va dau stirile in fiecare zi pe Automarket sa isi exprime si ei opiniile despre nanomodelul Tata denumit chiar Tata Nano. Asadar:

Bogdan Mirica: “Tata lor de indieni! Au scornit ei ceva care sa inlocuiasca elefantul sau magarul… Nano, despre care toata presa vuieste, este o evolutie pentru poporul indian dar o involutie pentru industria auto mondiala. Dupa parerea mea, singurii care vor iubi aceasta masina vor fi indienii cu o familie numeroasa care vor inghesui in gaoacea pe patru roti toti cei zece membri ai familiei. Vorba aceea…”Nu ma ninge, nu ma ploua, azi mi-am luat masina noua”… tot e mai bine decat pe scuter. ramane de vazut daca acest chibrit pe roti va lua si el macar o stea la testele EuroNCAP sau daca in India va creste numarul donatorilor de organe.
Lasand gluma la o parte, la un pret de 1700 de euro nu te poti astepta la minuni. Ai patru roti, un motor, un volan si un acoperis deasupra capului… pentru unii va fi suficient si atat. Tata a scris astazi istorie!”

Robert Gherghe: “De la prima vedere poti spune ca Nano arata ca o cuva de roaba intoarsa invers si pusa pe roti. Insa nu trebuie sa cadem in patima dorintei de a fi mai catolici decat Papa si tebuie sa luam in considerare ca: tabla are, plastic are, geamuri are, volan are, roti are, deci e masina Tare. Toate acestea aruncate la un loc intr-o carcasa de matiz cu interior de Tico au costat Tata vreo 1000 de dolari. I-a mai turnat motorul de drujba de 500 de dolari, plus 1000 de dolari spaga indienilor se face cam de 2500″

Mircea Mester: “Pana azi-dimineata, ma asteptam la vreo lopata cu role pe care sa incalece indienii cand trebuie sa evite vacile sfinte pe marginea soselei. De astazi insa, avand in vedere si backgroundul lansarii acestei masini, pot spune cu toata certitudinea ca indienii au facut exact ce trebuiau sa faca. Un mare analist britanic spunea ca a vazut in India motociclete cu ghidon, motor si roti pe care mergeau cinci oameni in trafic la ora de varf: tata, mama si matusa pe scaun, o fata de sase ani in fata tatalui, pe rezervor si un baiatel de vreun an in bratele fetei. Problema este ca astfel de mijloace de transport sunt extrem de des intalnite in India iar o masina, oricat ar fi de trista ca aparitie pentru noi, este o adevarata mana cereasca pentru ei. Macar nu te ia curentul la urechi cand trece camionul pe langa tine”.

Taxa de mediu? De prima inmatriculare? Degeaba! Suntem niste fraieri.

Una dintre cele mai interesante stiri ale acestior zile vine de la agentia Mediafax, care anunta, citand surse guvernamentale, ca noua versiune a taxei de prima inmatriculare isi va schimba modul de calcul. Citez si apoi incercam sa explicam impreuna, pentru ca mie unul imi vine greu sa inteleg:

“Valoarea taxei de prima inmatriculare va creste chiar si de aproape trei ori in cazul masinilor noi, urmind sa scada proportional cu vechimea in cazul autovehiculelor cu aceeasi cilindree si incadrate in aceeasi norma de poluare Euro. In cazul unei masini noi Euro 4 cu motor de 1.600 de centimetri cubi, taxa de prima inmatriculare ar fi de circa 460 de euro, urmind sa scada progresiv in functie de vechimea masinii. O masina de acelasi tip si cu motorizare de peste 1.900 de centimetri cubi va fi inmatriculata pentru o suma ce se apropie de o mie de euro, au mai declarat sursele citate.”

Ok. Pana acum o zi, toti stiam ca vorbim de o taxa adunata de guvern pentru a stopa importurile masinilor vechi. Astazi aflam insa ca oamenii care conduc s-au razgandit si ca vom plati o taxa mai mare pentru un Toyota Avensis nou, de exemplu, decat pentru un Avensis cu aceeasi cilindree si norma Euro de acum doi ani. DECI CUM?

E una dintre serile in care nu prea inteleg care e rostul unei astfel de legi si nu inteleg absolut deloc care e rostul celor care gandesc astfel de idiotenii. In cazul in care aceste informatii se vor adeveri, vom asista la o eroare grava de gandire si punere in aplicare a unei legi. Mai mult, ne vom da seama ca pana acum am fost aburiti intr-un mare stil de cei care ne conduc, care au avut tupeul de a-i tine piept insusi Uniunii Europene cand a fost cazul discutiilor de acest tip.
Taxa de mediu va deveni astfel mai degraba o taxa de fraier cu acte in regula. S-a dus naibii. Fratilor, n-o sa va mai creada nici concetatenii din clinicile de reabilitare. Din punctul meu de vedere, daca taxa se va transforma in ce ne anunta Mediafax, acesta va fi momentul in care actuala guvernare isi va trage un glonte-n cap. Unul mare si cu Euro1, ca sa polueze inainte sa gaureasca.

Masina de 2500 de dolari a indienilor de la Tata incepe sa lucreze. Va fi prezentata abia joi, insa s-au aflat deja cateva detalii tehnice legate de aceasta. Printre altele, se stie deja ca portbagajul sau va avea marimea unei serviete, ca masina nu va dispune decat de un stergator mare si nu va avea elemente de confort (aer conditionat, radio) sau tehnice avansate (va lipsi servodirectia, de exemplu).

Practic, Tata nu va scoate altceva decat un scuter ceva mai complex, de aici si pretul extrem de mic (maxim 2500 de dolari). Nici nu trebuie sa ne asteptam la altceva, in conditiile in care bicicleta si motoretele sunt la mare cautare pe strazile Indiei.

Ce este foarte interesant insa e modul in care Tata isi promoveaza produsul. Practic, i-au pus o roata in plus fata de un triciclu si au numit-o masina, devenind astfel cea mai ieftina creata vreodata in lume. Normal, presa internationala a sarit in sus ca arsa, in stilul in care s-a agitat, de altfel, si la lansarea Loganului. Si totusi, nimeni nu scrie cum isi vad indienii insisi produsul. Iata cum:

“Produsul a atras pe drept foarte multa atentie din partea presei internationale. E un mare, mare castig pentru Tata Motors si va intra in cartile de istorie fie ca va iesi bine, fie ca va iesi rau” – Mohit Arora, manager JD Power India

“Cand scazi pretul atat de drastic, cum vei fi in masura sa indeplinesti standardele de siguranta si emisii? Vorbim de o bomba pe roti care ticaie” – Anumita Roychoudhury, seful Centrului de Stiinta si Mediu din New Delhi

“Masinile mici au fost intotdeauna populare in India, chiar cand pretul combustibilului era foarte scazut. In plan global, preturile in urcare duc la o capacitare a clientilor spre masinile mici si compacte. Aglomeratia din trafic si problemele cu parcarile sunt si ele un motiv pentru aparitia acestui model” – Ashvin Chotai, analist auto indian

Din ciclul “idioteniile Formulei 1″, ultimul episod – cel aparut astazi – il are in centru pe aparent nevinovatul Timo Glock, actualmente pilot de teste BMW Sauber si campion in GP2, anticamera Formulei 1.

Toyota a anuntat adineauri ca a semnat un contract de pilot principal pentru 2008 cu Timo Glock. BMW a reactionat imediat, anuntand ca pilotul germanul se afla sub contract cu ei si nu poate semna nicaieri altundeva.

Clasic, nimic nou, se intampla in fiecare an, singura necunoscuta fiind numele pilotului implicat.

Dar stiti ce ar fi misto? Ca Glock sa anunte ca de fapt nu a semnat cu niciuna dintre cele doua echipe, ci cu Ferrari. Care Ferrari sa reactioneze imediat anuntand ca de fapt ei nu au semnat nimic cu Glock, pentru ca stiau ca acesta are deja stabilit contract cu McLaren. Iar Mclaren sa nu stie nimic de Glock, pentru ca ei deja au semnat cu un alt pilot, aflat sub contract cu o alta echipa din F1.

Pai si sa nu-i zici Marele Circ?