Dupa fiecare sezon estival sau hibernal, pneurile ne fac probleme. Pentru ca fie trebuie sa le schimbam unele cu altele (cazul usor la buzunar), fie trebuie sa cumparam altele noi (cazul hard). Cu toate acestea, exista un loc in care cauciucurile TREBUIE roase. Rupte. Terminate. Si o poti face chiar tu. La volanul unei masini de Formula 1. Trebuie doar sa ai cont pe Facebook si sa apesi AICI.
Ori de cate ori vedem pe strada, trecand in viteza pe langa noi, un Porsche, Bentley, Ferrari and so on, privirile si gandurile zboara departe. Internetul a ajuns insa acolo unde ne zboara noua gandurile, iar totul e rezumat printr-o singura fotografie. care spune mai mult decat o mie de cai. Dream on.
Textul de mai jos trebuie citit pe fond muzical. Astfel ca, inainte de a purcede la lectura, va invit la un cald si minunat Play.
Statul chinez a anuntat astazi ca a blocat importurile Renault din cauza “unor probleme de siguranta”. Nu e vorba de multe exemplare (Renault a exportat in China anul trecut doar 3000 900 de unitati – Renault a anuntat ca suma e mult mai mica decat se anuntase initial), insa decizia este pe cat de bizara, pe atat de idioata. Si ne arata pana unde pot sa mearga jocurile politice si falsa pudoare.
Renault isi bazeaza campaniile de promovare din Europa pe faptul ca marca franceza este lider la numarul de modele cu cinci stele EuroNCAP. Intamplator sau nu, modelele cu probleme pentru chinezi, Laguna 2, Megane 2 si Scenic, au primit punctajul maxim la testele de siguranta standard ale europenilor.
Chiar si pentru cei mai suspiciosi din fire, o astfel de decizie nu poate starni decat amuzament. Sa o luam prin metoda reducerii la absurd.
Sa spunem ca cele cinci stele sunt umflate, cum spun unii. Sau ca sunt cat se poate de reale, cum spune majoritatea. Sau ca Renault se bazeaza mult prea mult pe acest tip de promovare. Sau ca noul Megane nu este cel mai sigur model din istorie, asta cum se lauda Renault si EuroNCAP. Si ca toate notele Renault sunt date aiurea si pe baza de prietenii. Si aici putem divaga trei ani, introducand o intreaga serie de manii ale persecutiei.
Indiferent de ce spune statul chinez, guvernantii asiatici isi dau cu stangu-n dreptul intr-un mare fel de aceasta data. Simpla enumerare a modelelor chinezesti care au starnit hohote de ras in Europa prin faptul ca s-au transformat in acordeoane atunci cand au lovit bariera deformabila din aluminiu la testele de siguranta ar insemna sa ne pierdem cateva minute bune din viata. Evident, toate se vand in China, pentru ca sunt create sub atenta indrumare a oamenilor muncii de acolo.
E ca si cum Romania ar interzice Rolls-Royce pe motiv ca plasticul nu e de calitate.
Anul de gratie 1997. Compania Apple se lupta din greu cu probleme financiare, dupa ce o serie de ani in care sefii sai au incercat sa “fie diferiti” au adus compania in pragul falimentului. Vanzarile Apple au scazut in doar doi ani de la un total de 11 miliarde la 7.1 miliarde de dolari. Corabia se umplea cu apa. Apple pierdea un miliard de dolari pe an din cauza ca produsul sau de baza, computerele, se adresau unei foarte mici parti a consumatorilor.
In vara lui 1997, unul dintre membrii fondatori ai brandului era cooptat in functia de presedinte al Consiliului de Administratie, targetul sau fiind redresarea companiei. Numele sau: Steve Jobs.
A urmat o perioada grea. S-a renuntat la o multime de dealeri. S-a renuntat la extrem de multe produse. Multi oameni si-au pierdut locurile de munca. S-au taiat sub-branduri. Compania ramasese un schelet. Michael Dell, fondatorul companiei cu acelasi nume, liderul pietei si al veniturilor, iesise deja in fata cerand lichidarea companiei Apple.
1998. Apare iMac. Design, performante, valoare, pret relativ ridicat, dar abordabil. Apple a trecut imediat pe profit, in conditiile in care vanzarile au scazut la jumatate fata de 1995.
2001. Apare iPod. Nu mai are nevoie de nicio prezentare. De atunci si pana acum, familia iPod si-a facut aparitia pe piata, produsul fiind trendsetter si fiind luat ca model de toti ceilalti. Romania a cunoscut Apple prin iPod.
Ulterior, piata s-a mulat pe ideile companiei. iPhone-ul este telefonul care a schimbat viziunea tuturor in materie de terminale GSM. Nokia, HTC, Sony-Ericsson, Samsung s-au vazut invinsi. Toti au copiat ulterior reteta de succes Apple.
2008. Vanzarile Apple totalizeaza 32 de miliarde de dolari. Apple devine sinonim cu inovatia, designul si calitatea. Apple detine 10% din piata americana de computere. Criticile exista, insa din ce in ce mai multi devin fani Apple.
Valoarea de piata a companiei este astazi de 125 de miliarde de dolari. Valoarea companiei Dell este de 23 de miliarde de dolari.
GM si Chrysler se afla la nivelul din 1997. Americanii au aratat insa ca se poate. Sa fim optimisti.
Dupa ce si-au revenit din socul anuntarii falimentului GM, americanii au inceput, dupa clasicul obicei “Razi de moarte, ca daca rade ea de tine e naspa”, sa satirizeze miscarea General Motors. Daca ieri va povesteam despre noua porecla primita de GM, “Government Motors”, astazi va prezint primele tricouri care ilustreaza perfect starea natiunii dupa ce guvernul a preluat controlul companiei.
via | Jalopnik
Stiti reclamele alea de la TV care te atrag, pe care le vezi si pe care ai vrea sa le revezi inca de un miliard de ori? Fie ca iti place muzica, felul in care sunt concepute, actorii sau spilul de la sfarsit, spoturile TV reusite inseamna creatie adevarata. Si in cele mai multe cazuri, un spot TV reusit inseamna unul cu umor.
Astazi, via mariussescu, am dat insa de un spot care atrage atentia prin altceva. Prin emotie. Si ce il face special e faptul ca trebuie vazut intr-un loc anume. Nicaieri altundeva.
Albastru e si-ntro parte si-ntr-alta. Alonso-ul nostru are o singura umflatura pe abdomen in loc de sase, cate are Alonso-ul lor. Iar Dorel-ul lor face parte din aceeasi galaxie cu al nostru.
Sa nu mai zica nimeni ca la noi nu se munceste ca-n Occident.
Sa spunem ca e Ajunul Craciunului, ti-ai lasat masina parcata in fata casei si ca te pregatesti sa pleci in Austria. Totul e impachetat cu o seara inainte, masina a fost verificata de lichide si solide, i-ai facut plinul si astepti cu nerabdare momentul plecarii. Normal, te-ai culcat ceva mai tarziu si te-ai trezit mai devreme, pentru a prinde soseaua inca libera (daca esti din Romania, ca la restul e civilizata povestea).
Cand sa scoti bagajele din casa, stupoare. Pe masina ta arhiverificata cu o seara inainte sta cocotata o alta, a unei vecine. Iar ea se uita intrebator la peisaj si iti spune, senina, ca isi cauta pachetelul cu mancare cand s-a trezit cu rotile pe masina ta.
Si sa nu-ti iubesti vecinii?
Doua scurte, dar importante:
1. Uneori, expresia “a minti poporul cu televizorul” se verifica pana in cele mai albe panze. Iar unii dintre cei mai vizionati “instructori” de masini, britanicii de la Top Gear, au fost prinsi cu matza-n sac exact atunci cand nu se asteptau. Cine i-a prins? Chiar americanii de la Tesla, promotorii schimbarii in lumea auto. Poate asa se obisnuieste lumea sa schimbe de pe clownerie pe emisiuni auto adevarate. Tiff si Fifth Gear sunt dupa colt.
2. Atunci cand treceti cu masina prin Arges, rulati lent si priviti in oglinzile retrovizoare de trei ori mai des decat de obicei. Pentru ca, in Pitesti, masinile pot sa vina din toate directiile.
Ar putea sa fie cea mai tare masina pentru romani.
Are suspensii de calitate. Nu merge niciodata la service, pentru simplul fapt ca e indestructibila. O echipa de cercetatori a lucrat 8 ani pentru a o crea. E formata in proportie de 95% din carbon, elementul preferat de toti cei care au de-a face sau vor avea de-a face cu masinile vreodata. Nu consuma nimic, pentru ca merge pe baza de caldura sau lumina, in functie de preferinte. Ruleaza pe aur. Ce poate fi mai frumos decat atat?
Si totusi, are o nanoproblema: romanilor nu le intra curu’ in ea. Pentru ca e cat creierul unora dintre soferi: 0,000000003 metri in lungime. Nanomasina, o creatie cu adevarat inteligenta.
